Humor

• Een echtpaar is 30 jaar getrouwd en heeft 11 kinderen. De eerste tien kinderen zijn gezond, slim, sportief en mooi om te zien, terwijl hun elfde en laatste kind eigenlijk een groot probleemgeval is, eigenlijk een grote sukkel.Al jarenlang vraagt de man zich af, hoe dat toch in hemelsnaam mogelijk is. Op een goede dag durft hij de stoute schoenen aan te trekken en vraagt aan zijn vrouw: "Vrouw, nu moet jij mij eens eerlijk vertellen, van wie ons laatste kind is".Waarop zijn vrouw antwoordt:  "Van jou".

• Twee vlooien komen elkaar op een goede dag tegen; zegt de ene vlo: "God, kerel, wat zie jij er slecht uit". Ja, zegt die andere vlo, ik zat de laatste tijd in de baard van een motorrijder,en die reed zo hard , waarop die ander reageert: Doe als ik, ik zit de laatste tijd in het schaamhaar van een mooie jonge vrouw, als het mooi weer is, gaan wij naar buiten, benen wijd…., heerlijk bruin worden in het zonnetje". Doe ik, zegt de andere vlo. Enfin, na een paar weken komen zij elkaar weer tegen en wat denk je? Ziet die vlo er nog slechter uit, dan de eerste keer. "Hoe kan dat nou, vraagt de goeduitziende vlo, ik had je toch gezegd, dat je in het schaamhaar…… "Heb ik gedaan, zegt de andere vlo, ik zat heerlijk te genieten in het zonnetje, ben daardoor in slaap gevallen en wat denk je..? "Toen ik weer wakker werd, vloog de gierende wind weer door mij heen, hij reed nog harder dan de vorige keer ……".

• Laatst kwam ik een man tegen die beweerde Jezus te zijn. Ik geloofde hem niet. Maar ik kan het bewijzen , zei hij. Ga maar eens met mij mee. Enfin, wij komen in de rosse buurt en hij klopt op een deur, waarop een schaars geklede vrouw verschijnt en uitroept, "Jezus, ben jij daar alweer".

• Proost! Vaders lul is moeders enige troost! 

• Vroeger was ik zo gek op mijn vrouw, ik kon haar wel opvreten,nu zeg ik: "Had ik het maar gedaan".

Wat is het verschil en de overeenkomst tussen een nietmachine en een naaimachine?

Een nietmachine niet en een naaimachine niet.

• Komt een man in de trein tegenover mij zitten en zegt: "vindt U het erg, dat de zoon van God hier plaatsneemt"?, waarop ik antwoordt: "ik heb geen kinderen".

 

• Weten jullie, hoe we het vet noemen dat om een vagina heen zit? Neen, ……. een vrouw…..

 

• Jantje van vijf komt in paniek de trap afrennen en roept tegen zijn Vader, die de aardappels zit te schillen: "Papa, papa, …. mama ligt met een vreemde man in bed..", waarop de man in woede uitbarst en schreeuwt: "Moet ik verdomme weer een paar aardappels bijschillen".

 

• "Ze kunnen beter over mijn fiets lullen, dan over mijn lul fietsen", zei de boer, toen hij weer eens gekonfronteerd werd met roddelpraat en achterklep.

 

• In plaats van leuker maken, spreken we nu over "opleuken". Daarom spreek ik voortaan, in plaats van elkaar lekker maken, over elkaar "opneuken".

 

• Komt een butler bij een landhuis, de barones doet de deur open en zegt "Hoi James, kom verder". "Wil je met mij even naar boven gaan?". Dat is goed , zegt James. Zij gaan naar haar slaapkamer en zij zegt: "Wil je nu even mijn laarzen uittrekken?" Jawel, zegt James, en trekt haar laarzen uit. Wanneer dat gebeurt is vraagt zij: Wil je nu ook even mijn broek uittrekken?". Jawel, zegt hij en trekt haar broek uit, waarop zij vervolgt: "En wil je nu voortaan nooit meer mijn kleren aantrekken!".

 

• Wat staat er in Belgie op de onderkant van een bierflesje?  ….. ….. "aan de andere kant openmaken".
• Wat staat er in Belgie op het etiket van de morning-after-pil? …….. " neuken voor het gebruik".

 

• Komt een man bij de dokter, die beweert 's-nachts niet te kunnen slapen, aangezien hij iedere nacht droomt van naakte vrouwen, die zijn slaapkamer inkomen en uitgaan. Zegt de dokter: "Is dat een probleem?, ik wou dat ik zulke dromen had". Zegt de man: ……."Maar ze slaan zo met de deuren".
• Komt een man bij de dokter met grote problemen. Vraagt de dokter: "Rookt U misschien?" Zegt de man: "Dokter, ik heb nog nooit één sigaret, sigaar of pijp aangeraakt". Vraagt de dokter: "Drinkt U misschien veel alcohol?" Zegt de man: "Dokter ik heb nog nooit één druppel alcohol gehad". Vraagt de dokter: "Gaat U wellicht veel met de vrouwtjes om?" Zegt de man: "Dokter ik ben nog nooit met een vrouw naar bed geweest". Vraagt de dokter: "Man, wat doe je dan wel?" Zegt de man: "Ik lieg".

 

• Vraagt iemand: "Alles goed?". Zeg ik : "Nou, alles is wel een beetje erg veel, is het niet?".
• Vraagt iemand: "Hoe gaat het?" Zeg ik: "Het kan nog veel slechter".

 

• Een man wordt opgebeld door God: "U bent uitverkoren en nu mag U een wens doen". Zegt de man: "ik wil wel een snelweg van Berlikum naar Amerika", waarop God zegt: maar mijnheer, alstublieft, dat kunt U mij niet aandoen, al die stenen en al dat beton en al dat zand, zoudt U misschien een andere wens willen doen? Goed, zegt die man, dan wens ik dat U mijn vrouw laat stoppen met haar gezeur. Waarop God antwoordt: "hoeveel stenen had U gehad willen hebben?"

 

• Weten jullie waarom ze in Amerika alle windstormen en tyfhoons, vrouwennamen geven? Neen? Eerst zijn ze heftig en vochtig en wanneer ze zijn gaan liggen, ben je je huis, caravan, boot en auto kwijt.
• Weten jullie wat het verschil is tussen een sneeuwman en een sneeuwvrouw? Neen? Twee sneeuwballen, dompy.

 

• Juffrouw vraagt aan Pietje, wat zijn vader doet. Pietje zegt: politieagent. Enfin, zij vraagt het ook aan KLaasje en zij krijgt arts te horen. Vreemd kijkt zij op, wanneer Jantje zeer beschroomd "portier van een nachtclub" zegt. Na de les roept zij hem bij haar en vraagt hem of dat echt zo is, of hij misschien de boel in de maling had lopen nemen. Waarop Jantje rood aanloopt en beschaamd reageert: "Maar Juf, ik kon toch niet zeggen, dat hij bij Fortis werkt".

 

• Een man ligt op zijn sterfbed. Zijn vrouw, waarmee hij 50 jaar getrouwd is, zit naast hem. "Vrouw", zegt de man, " ïk moet je toch nog iets bekennen, ik heb een geweldig leven gehad, maar toch, diep van binnen,had ik wel eens een keer vreemd willen gaan". Waarop de vrouw antwoordt: "Ik ook".

 

• Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen: "Mijn vader is veelbeter dan de jouwe". Nietes. Welles. En mijn moeder is ook veel beter dan jouw moeder. "Dat is waar, dat z
  egt mijn vader ook altijd".

 

• Het echtpaar heeft weer eens een knetterende ruzie. Zegt de vrouw: "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende. En zij waren ook allemaal slimmer en verstandiger dan jij". Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen".

 

• Een man gaat vreemd met zijn huishoudster. Na afloop, terwijl zij haar jurk rechttrekt, zegt zij: "Dit zal je vrouw niet goed gevonden hebben", waarop hij riposteert: "Dan moeten we dit maar snel overdoen en dan beter".

 

• Zit een man achter de bar die mompelt dat hij problemen voorziet. Zegt de barkeeper: "man doe eens vrolijk en niet zo depressief, neem er nog één". Na een tijdje, nadat hij verscheidenen biertjes op heeft, vraagt de barkeeper of hij wil betalen. Zegt de man: "zie je wel, daar heb je de problemen al, ik heb geen geld bij me".